Vtipy:
Třída dostala za úkol namalovat krávu na pastvě. Pepíček se zanedlouho přihlásil, že má hotovo. Paní učitelka se podívala na papír, ale ten byl prázdný. "Pepíčku, vždyť jsi tam nic nenamaloval?" "No, ona ta kráva všechnu tu trávu sežrala, a protože už tam nic nezbylo, tak šla pryč."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Béééé, bééé!" pláče Pepíček.
"Copak se stalo?" ptá se ho paní učitelka.
"Tatínek mi... bééé... utopil kočičku."
"To je ale zlobivý tatínek, to se nedělá, že?"
"No, to teda ne, já si ji chtěl utopit sám!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde Pepíček že školy a říká mamince: "Ahoj mami, tak z recitování básně mám za 1."
Maminka: "Vážně? To je skvělé a řekneš mi, co to bylo za básničku?"
A Pepíček začne recitovat:
"Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Paní učitelka:
"Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!"
Pepíček: "Chudák táta, on se s tím tak nadřel.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Můj pes mi normálně sežral vysvědčení!"
"Cože?! A cos mu za to udělal?"
"Ty nejkřupavější a nejlepší řízky!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
"Ten Velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Novinář provádí průzkum na téma předjíždění. Ptá se náhodného kolemjdoucího, jestli předjíždí ostatní vozidla:
"A jaképak řídíte vozidlo?"
"Tramvaj T3."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dokonce i ti největší kreténi v sobě ukrývají schopnost vyloudit vám na tváři úsměv - například když je skopnete ze schodů.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policie zastaví ve 2 ráno dosti podroušeného pána. "Co děláte venku v tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?" zeptá se policista. "Jdu na seminář 'Škodlivé účinky alkoholu'," povzdechne pán. "To si ze mě utahujete?" naštve se policista, "kdo by uprostřed noci pořádal takovýhle seminář?" Pán chmurně pokýve, "Moje žena."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Minulý měsíc jsem si dala předsevzetí, že zhubnu 10 kilo. Už mi zbývá jen 15.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------